Mano mintys lenktyniavo kaip automobiliai greitkelyje – skalbiniai, maisto gaminimas, bankas, sąskaitos, atostogų planavimas, komandos susitikimų temos darbe, asmeninės darbo užduotys, orų prognozės artimiausioms penkioms dienoms, kad nuspėtų bagažą. O, taip! Bagažas! Sąrašas, kurį reikia sudaryti, kad ko nors nepamirščiau… nuvežti mašiną į servisą – prieš išvažiuojant patikrinti. Po atostogų pagalvoti apie naujus baldus, biurui, darbo organizavimui
Raudona šviesa sustabdė mane sankryžoje ir nukreipė mintis kita kryptimi. Ar apie tai svajojau būdamas 18 metų? Ką aš pasiekiau iš savo svajonių? Oooo, užteks! Balansai žudo mano nuotaiką! – Ar pastaruoju metu buvai blogos nuotaikos? – paklausė mano atspindys šoniniame veidrodėlyje. "Ir jūs neturite energijos, tarsi…" - pridūrė tai už akių. Pinigai vėl senka. Aš taip pat turėsiu dirbti per atostogas, kad jų būtų. Aš pavargęs! Man nerūpi! Veik! Automobilis skirtas padangoms, viryklė keičiama. Shhhhhhhhhh, tyliai! Dabar į parką! Šuo!!! Aš bijau gatvės šunų!
Giliai įkvėpiau. Ar jaučiau krūtinės skausmą?
Mano pečiai įtrūko. Kada rasiu laiko viską apgalvoti? Kaip aš galiu nustoti dirbti, kai man reikia pinigų tiek daug dalykų? Priimsiu vakarykštį užsakymą. Tai man primena, kad reikia patikrinti savo tvarkaraštį ir terminus. Ar išlaikysiu juos, jei dirbsiu kasdien nuo 8.30 iki 22.30? Ko gero, esu kiek niūrus, entuziastingai nesisveikinu su žmonėmis?! Manyje esanti dramatiška aktorė vėl nori vieno žmogaus pasirodymo!
Palikau vienišas. Aš atsisėdau. Kojomis ieškojau grindų. Užmerkiau akis. Giliai įkvėpiau ir įsivaizdavau, kad žiūriu į savo mintis iš šalies. Tuos, kurie judėjo greitai, aš mačiau aiškiai, bet tų, kurie sustojo – ne. Kas jie tokie buvo? Kodėl aš nenorėčiau į juos žiūrėti?
Kur aš dabar esu savo gyvenime? ko man reikia? Ar neskubu? Ar galiu tave girdėti? Kodėl man reikia šios greičio dinamikos? Kodėl aš sukėliau šį „eismą“ir net „spūstį“?
Kodėl negirdžiu, kad mano kūnas liepia sulėtinti tempą, sulėtinti greitį, pailsėti, linksmintis. Ką aš prarasiu, jei sustosiu? Ar tikrai neišgyvensiu, jei kelias dienas nedirbsiu? Ir ar aš žinau, kuria kryptimi einu?
Kas nutiktų, jei „eičiau su srove“ir pasitikėčiau?
Atmerkiau akis ir įkvėpiau. Ir vėl. Norėjau, kad mano kūnas atsipalaiduotų. Jaučiau įtampą kiekvienoje jo dalyje. giliai įkvėpiau. Lėtai užmerkiau akis ir leidau savo kvėpavimui atlikti savo darbą. Kai mano kūnas atsipalaidavo, supratau, kad bijau to, kas ateis ar gali ateiti į mano gyvenimą. Bijojau nežinios. Bijojau pakelti akis iš darbo ir pamatyti, kas bus. Dabar „pasukau“balsą, kurį nutildžiau. Bijojau jį išgirsti: „Ar galiu priimti tai, kas ateina į mano gyvenimą? Ar tai bus gerai, ar man pakenks? Jei tai būtų sunkumas, ar užtektų mano įgūdžių ir jėgų? Ar prisiminsiu, ką daryti, jei tai kažkas baisaus? Ar aš išgyvensiu? . Pirmą kartą buvau atvira sau – išgirdau save. O kadangi nuo nuovargio nebeištvėriau (o, matyt, nepatiko ten, kur buvau), ėmiau dar vieną iššūkį – pailsėti palei upę. Aš tai padariau. Kažkokia jėga nešė mane į priekį. Visur žiūrėjau išplėtusias akis. Buvau budrus. Aš judau į priekį!? Eidamas su srautu supratau, kad negaliu kontroliuoti to, kas ateina, kad neturiu tam galios. Gyvenimo upė nešė mane į priekį ir aš nežinojau, kas laukia. Ta mintis veržė, veržė, veržė, gąsdino, gąsdino, gąsdino. Aš kvėpavau. Giliai ir triukšmingai įkvėpiau. Ir jie darė savo – paleido mane. Tada apėmė jausmas, kad yra kažkas didesnio, didesnio už mane. Ir stipresnis. Ramus, lėtas, didžiulis. Bet ne, tai nebuvo lėtas – mano tempu. Dabar supratau, kad būtent tokį tempą galiu atlaikyti. Man tai buvo natūralu. Galėčiau susitvarkyti. Man net patiko. Ir tai, kas ateis, nebuvo baisu. Dabar. Giliai įkvėpiau, atmerkiau akis. Judėjimas tęsėsi ir greitis lėtai įsiskverbė į mane. Galėčiau toleruoti ir valdyti tą greitį. Mačiau viską aplinkui. Tikrai mačiau – jis nepraskrido pro mane kaip automobilis greitkelyje. Savo nuostabai priėmiau tai, kas ateina į mano gyvenimą. Manęs tai neišgąsdino. Dabar. Aš kvėpavau ir įkvėpiau naują oro kvėpavimą, naują gyvenimo sekundę.
Manyje apsigyveno nežinomas pojūtis
Kas man užkliuvo? Stiprus, gilus, stiprus, atrodė kaip erdvė, oras, laisvė, lengvumas, išmintis, pusiausvyra. Ar tai meilė? Ar tai švelnumas?… Ar tai dėkingumo jausmas? Įžvalga mane užklupo staiga – aiški ir apibrėžta. Tai buvo gyvenimas! Tai buvo mano gyvenimas! Pajutau jo galią. Staiga supratau, kad mano gyvenimas yra kažkas didelio ir daugiau nei meilė, nei sėkmė, nei profesijos pasirinkimas, nei hobis. Mano gyvenimas buvo didesnis už mano norus, dramas, nepasitenkinimą, baimes, patirtą skausmą, įsitikinimus ir pasirinkimus, kuriais apsiribojau. Mano gyvenimas buvo didesnis nei mano nuovargis, negandos ir sunkumai. Jis buvo didesnis! Galingas. Stiprus. Saunus. Vaistas. Ilgai. Ir jo tikslas nebuvo paspęsti man spąstus! Jis buvo su manimi, už mane ir mano pusėje. Jis turėjo mane, nes turėjo jį! Mano gyvenimas mane palaikė ir ragino jam pasiduoti. Kad juo pasitikėtų. Kad jį priimtum. Kad įsileistų į mane. Prieš kurį laiką jų minčių „srautas“man atrodė kaip neišsimiegojusio ir alkano vaiko niurzgėjimas.
Apsimečiau, kad esu didesnis už gyvenimą?! Man buvo juokinga… Įsivaizdavau, kad nuo manęs priklauso įsileisti gyvybę. Kas aš buvau, kad sugriežčiau ir neleisčiau jam laisvai tekėti per mane? Per visus savo iki šiol metus aš jam priešinausi savo mintimis ir įsitikinimais apie jį ir save. Bijojau jo. Ir jis laukė, kol aš juo pasitikėsiu ir įliesiu į mane. Palengvink man. Kad man duotų. Kad nuvestų mane ten, kur jaučiuosi gerai. Kad duotų man tai, ko man reikia. Duok man ramybę ir saugumą. Aš taip išsigandau! Ir dabar aš tyliu.
Dovanos yra viena po kitos realizavimas
Supratau, kad nesudėjau skirtingų savo gyvenimo aspektų į savo vietas. Pirmąją vietą buvau paskyręs baimėms ir trūkumams. Todėl ir lenktyniaudavau – nugalėti baimes ir užpildyti spragas. Vienišas. Antrąją vietą buvau rezervavęs savo partneriui. Iš jo tikėjausi palaikymo ir stabilumo. Prisiglaudžiau prie jo ir pareikalavau saugumo. Ir man buvo įdomu, kodėl jis norėjo pabėgti, jis pabėgo ir jo nebeliko. Dabar, kai atradau savo gyvenimą, o kartu ir asmeninę galią, radau palaikymą ir centrą, kurio man visada reikėjo. Mačiau, kad ne mano partnerio darbas man užtikrinti saugumą. Kai šalia manęs yra vyras, galėčiau dalytis savo gyvenimu, bet jo jam nepatikėti.
Ir kadangi dovanos ateina ne vienos, gyvenimas padovanojo man dar vieną supratimą ir ryšį. Mano pasąmonė pasiūlė tokį paveikslėlį. „Pamačiau“savo gyvenimo jėgą. Buvau jį pasidėjęs prieš save, kad pamatyčiau jo dydį, įvertinčiau, ar užteks to, ką noriu pasiekti. Bet kadangi aš ją padėjau prieš save, ji stovėjo kaip kliūtis priešais mane, ir aš pastūmiau ją į priekį. Ir man, žinoma, buvo sunku. Aš taip pat buvau pakeitęs jos vietą – ji buvo man už nugaros. Aš ją perkėliau. Už savęs jaučiau tvirtą palaikymą, energiją ir užsidegimą. Tačiau baimė vėl pakėlė balsą: „Nematau jos dydžio! Kiek liko? Kiek jums pritrūko? . Kai leidau sau išgirsti šį balsą, supratau, kad tikėjau, kad gyvybinė jėga yra ribota, ribota ir baigsis. Todėl man labiau patiko turėti jį priešais – išdalinti kaip kasos kvitus. Paklausiau savęs: „Jei ji galėtų kalbėti, ką ji man pasakytų?“. Ir kadangi visi atsakymai yra mumyse, štai jos: „Pasitikėk. Turiu jums neribotą kiekį, bet kuriuo metu naudokite mane visiems savo reikalams. Turiu tau dar tiek daug ką duoti!“. Po visų šių patirčių pajutau saiką – kiek dirbti ir kiek ilsėtis.
